父ちゃん死んじゃうのかな…

2019年○月余命1年宣告

2020年○月余命1ヶ月宣告

胃癌　ステージ2か3手術すれば治る

痴呆が進んでいる為、手術はしないと伝えた。

お袋も迷っていた…

最終判断は長男の自分が医者に伝えた。

医者も傷口を開いてしまう為、痴呆が進んでいるなら無理して進めないとのこと。

会うたびに痩せていく

昔から細かったけど電柱に登っている時は筋肉がすごかった…

今は皮と骨だけ…

何度も腕相撲したけど俺が勝ったことは一度もない。

今なら簡単に勝てるのに

痩せ細った父ちゃんに勝っても嬉しくない…

このまま死んじゃったら一生勝てない相手になっちゃう

仕事で指を骨折した時も、俺が暇そうにしてたら痛い痛いと言いながらキャッチボールしてくれた。

カーブ、シュートの投げ方を教えてくれた

結納の時は長渕剛の乾杯を泣きながら歌ってくれた。

俺と弟以外みんな泣いてたよ

弟のことを叱って止めに来た父ちゃんのことを怒鳴った。

もっとしっかりしないから弟がこんな事しちゃうんだよって言った時、父ちゃんは俺は自分の子供のこと信じてるからいいんだって…

弟がちょっと羨ましかった。

俺にも子供が生まれた

弟に言った言葉が忘れられなかった…

子供のことは何があっても絶対に信じようと生まれてすぐの泣き顔を見て決めた。

長男が生まれたのは夜中

生まれたからとりあえず報告と思って電話したら、俺と同じ誕生日じゃなくて良かったなって笑いながら言ってくれた。

親父と長男は1日違いの誕生日

仕事終わった後、出生届の用紙を産婦人科に作業服で持ってきてくれた。

次男があんなにでかい声で泣いていたのに

一度も嫌な顔しなかった…

こっちがイライラしていると泣くのが仕事なんだから寄り添ってあげなよだって…

孫はそんなに可愛いもんかねー

会うといつも焼酎を勧めてくれた。

見舞いに行った時

元気か？痛いところはないか？って俺の健康状態気にしてた…

自分の心配しなよ

帰る時は元気でなーって

色々考えちゃうじゃん！

俺が後悔している事

何も親孝行していない

ホントごめんな

質問したい事

せっかく育ててくれたのに

こんな子供でよかったのか？

自慢できるような子供だったのか？

1時50分…息してない事確認

2時6分…病院で死亡確認

何も聞けないまま逝かれちゃった…

死んだとわかってるんだけどもう一度だけ話したい…

いつもの「よっ！」って言うだけでいい

会いたい…

会ったところで何も話さないのに…

会ったところで親孝行なんてしないととわかってるのに…

腕相撲で1回も勝つ事が出来なかった…

俺にとって最強の相手になっちゃったね

天国で家族のこと見守ってね

じーちゃんとばーちゃんにいっぱい叱られてね

俺にとって最高の父ちゃんだったよ！

ホントにありがとね！